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南通私家侦探,爱?我丢了我自己

南通私家侦探,爱?我丢了我自己。我是一个普通的女孩,大专学历,毕业两年工作两年。我和男友是在社交工具上认识的,他大我两岁,如今已经相处了四年。认识时他是一名现役的武警士官,当时两人异地靠手机联系,第二年他退伍回到农村老家,我正值毕业。两人决定去特区城市一起工作,他对我一直照顾有加,偶尔我发一些小脾气也是包容大度,人品更是大家有目共睹。他长相不算好,我属于中上等,一米七的个头,几乎所有人都说我们站在一起不般配,可是我只看他的人品,而且他对我真的特别好。
  
到2014年,我俩已经在一起三年了,作为女方我有结婚的打算,也想给家里一个交待,但是他家条件不好,买房成了大问题,这事我真的不想提。因为说了两人压力就更大,但是我离家太远,家里一直不放心,于是在接近元旦的时候我主动提出了这个问题。他的回答还是一如既往的拿不出钱,不想给父母添负担,我也知道的。但是靠我们俩攒钱买房却是不现实,一年多的工作积攒并没有剩下什么,在这个大城市花销大。而我们收入并不多。靠俩人攒钱起码要四五年。
  
他家起初的态度是先领证住在农村的房子里,以后有钱再去市里买房。听到这个答复,我一怔!
去到农村我做什么?从来没有农村生活经验的我简直想都没想过,更无法跟家里交待。我早说过,结婚一定要现有自己的房子,哪怕几十平米,起码是自己的窝。他的态度一直是买但是等有钱。是的,人家没钱我不能逼着人家去抢啊。我想这三年已经不久了,他家也是知道我的要求的,怎么能抛出去农村住这样一个我根本无法接受的回答。我第一次伤心了,不是因为没钱,是因为觉得自己并没有自己想的那么重要。
  
于是我提出了分手,他的态度一直模糊不清,不想得罪家里人也不想分手。离家快两年我一直忍着很多的情绪,工作上下班挤地铁几次晕倒,月收入不多的焦虑,周围的朋友都陆陆续续的结婚了,我不是羡慕嫉妒人家,只是我也想有自己的家了。而我的前途一片渺茫,我在自己身上和他的身上希望都渐渐不见了,我累了。
  
几次争吵后他家说借了一些钱可以交首付。一共十万出头,也许我该感激了,为了儿子结婚父母这么大年纪还要借钱。可是我却一点都高兴不起来,他家大嫂也不满给我买房,因为她当时也没有,要公平。这些钱交了首付连装修办婚礼的钱都不够,事情渐渐变得和我预想的越来越远,越来越糟糕。这个时候我多希望他能安慰我一下给我一些鼓励,可是他还是那么理智,跟我讲道理,我已经到极限了根本不想听,变得歇斯底里,他就是沉没,没有一句话。我渐渐绝望了,曾经以为最懂我的人此刻却如此的冰冷遥远,一直以来都是我活在自己以为的梦里么?
  
我觉得自己很失败,对不起家人更觉得在他家面前我是一个坏人,而到头来我依然一无所有。我感觉我变了,没有人可以依赖和相信,我无法对家人和朋友诉说,因为这是我自己的选择,我选择了他就该承担这一起后果;我无法跟他说,因为我说什么他都觉得我不懂事、不考虑别人。我好像病了,变的喜怒无常,无法控制自己的情绪,我很孤独、很绝望、很无助、很暴躁。当你把希望寄托在一个人身上,而那个人说他无法完成时,多么讽刺。那一个多月的时间我不知是怎么熬过来的。
  
年底我决定回到老家,因为攒不下钱我觉得或多或少都与我有关,我花的多,他花的少。两年前我为了他离家,如今我为他又回来。我是不想在家里待着的,父母的争吵对于我来说已经无法忍受,这个家带给我太多成长路上的创伤,可是我能有什么选择呢。我已经辞掉了工作,没有收入,家里就业困难,没有选择余地。我突然觉得他还是继续他的生活,而我自己断了自己的生活。我到底为了什么?为了嫁给他?一个我渐渐觉得越来越陌生的人,一个在我最需要帮助的时候给我讲道理或者沉没的人,一个慢慢让我心灰意冷的人。是我一直不成熟吗?是我不会为别人着想吗?在家里我最怕睡觉也最怕醒来。我变得冷漠暴躁,我不想说话不想吃饭不想走出房间。曾经那个内心脆弱却一直乐观对人的我渐渐不见了,我是病了么?还是变了?